나는 전문 사진 작가가 아니라 더 많은 애호가입니다. 내가 진정으로 좋아하는 것은 구식 미학적 빈티지 카메라가 가져와 가장 눈에 띄지 않는 풍경조차도 특별한 것으로 바꾸는 것입니다.
나는 이미 몇 개의 영화 카메라를 소유하고 있지만 그 물건은 꽤 비쌀 수 있습니다. 그리고 솔직히 말해서, 롤을 개발하는 것은 엉덩이의 고통입니다. 나는 항상 몇 주 동안, 때로는 몇 주 동안 그것을 꺼내거나 완전히 잊어 버린 것입니다. 즉, 샷의 절반을 보지 못합니다.
그것이 저를 소형 디지털로 밀어 넣은 것입니다.
나는 그들을“빈티지”라고 부르지 않을 것입니다. 저는 어렸을 때 주변에 있었고 아직 고대가 아니 었습니다. 그러나 설정을 가지고 놀면 여전히 멋진 결과를 얻을 수 있습니다.
까다로운 부분? 저렴하지만 완전한 쓰레기가 아닌 것을 찾습니다.
나는 하늘의 선물처럼 목록이 나타 났을 때 예산을 어기는 아이디어를 거의 받아 들였습니다.
Fujifilm A220, 12.2 메가 픽셀, 사용되었지만 완벽한 상태. 완전히 작동하며 케이블, 배터리, 메모리 카드 (전체 패키지)와 함께 제공됩니다. 그리고 모두 10 달러. 자, 나를 잘못 이해하지 마십시오 - 나는 그들이 너무 좋아 보이는 거래에 대해 그들이 말하는 것을 알고 있습니다. 그러나 나는 최악의 시나리오를 생각했다. 나는 단지 10 달러를 낭비했다. 어쨌든 담배에 쓴 돈. 당신은 내가 내 건강에 투자하고 있다고 말할 수 있습니다. 그리고 그것이 합법적 인 것으로 판명되면? 그런 다음 진짜 거래를 득점했습니다.
바로 구입했습니다. 4 일 후, 카메라는 내 손에 있었고, 센서의 작고 간신히 눈에 띄지 않는 일을 제외하고는 모든 것이 잘 보였습니다. 그것은 진정으로 좋은 거래였습니다. 나는 거실, 고양이 코코에서 몇 번의 테스트 샷을 찍었고 심지어 몇 가지 셀카를 시도해 보았습니다. 그러나 적절한 달리기를 위해 나는 다음날까지 기다릴 것이라고 생각했습니다. 대부분은 약간의 게으름 문제가 있기 때문입니다. 나는 카메라를 내 스탠드에 떠나 하루를 보냈다.
뒤늦게, 그것은 올바른 전화였습니다. 그 토요일은 아름답습니다 - 맑고 맑은 하늘. 나는 큰 오락 공원과 거의 가까운 곳에 살고 있으며, 빛이 실제로 마술 같은 일을 할 때 황금 시간의 절정에 바로 늦은 오후에 일부 사진을 찍는 완벽한 장소로 나를 때렸습니다.
나는 집으로 돌아와서 꽤 기뻐하고 내 컴퓨터에 사진을 업로드하기 위해 서두르었다.
그때 내가 이상한 것을 발견했습니다.
관람차의 샷과 내 자신의 어색한 웃는 얼굴 사이에는 또 다른 사진이있었습니다. 거기에 없어야 할 사진.
손가락의 미끄러짐이나 임의의 흐림이 아니 었습니다.
그것은 방의 사진이었다 - 내가 결코 들어 본 적이없는 방.
그것은 일종의 대기실처럼 보였고, 의사 사무실 밖에서 찾을 수있는 것입니다. 파스텔 핑크 벽과 비슷한 색의 리놀륨 바닥이있었습니다. 3 개의 플라스틱 의자가 왼쪽에 줄 지어 있었고, 반대쪽에는 짙은 푸른 푸른 문이 있었고 모퉁이에 화분에 배치 된 실내 식물이있었습니다. 카메라를 직접 마주 보는 벽은 큰 창문으로 완전히 닿아 옅은 회색 하늘을 바라 보았습니다. 나는 이미지 세부 사항을 확인하여 그 사진이 내 카메라에서 어떻게 끝났는지 설명 할 수있는 것을 찾기를 희망했다. 내가 본 것은 내 혼란에만 추가되었습니다.
사진은 오전 2시 34 분에 찍은 것 같습니다.
말이되지 않았습니다. 내가 사진을 찍은 다음 잊어 버렸다고 가정 해 봅시다. 한밤중에 그 방이 넓은 일광에 켜진 것처럼 보였을 때 어떻게했을까요? 몽유병이 있었음에도 불구하고, 나는 오늘 아침 오전 10시에 깨어나 기 전에 모든 시간대에 의료 사무실로 방황 할 수 있었을 것입니다.
나는 인터넷을 통해 답을 찾고 싶지만 아무 소용이 없었다. 결국, 나는 항상 최선을 다한 일을하기로 결심했습니다.
깊은 곳에서, 나는 내가 본 것에 대한 합리적인 설명이 있다고 확신했다. 나는 아직 그것을 알아 내지 않았다. 내가 원하는 유일한 것은 나 자신을 산만하게하고 잊고 잠을자는 것이 었습니다. 그러나 나는 할 수 없었습니다.
알다시피, 저를 내버려 두지 않는 터무니없는 거래에 관한 것이있었습니다.
그 장소… 나는 결코 거기에 가본 적이 없다고 긍정적 이었지만 설명 할 수없는 방식으로 친숙하다고 느꼈습니다.
“물론 그것은 친숙하다고 느낍니다.”나는 나 자신을 물었다. "그런 것처럼 보이는 수십만 개의 방이 있습니다. 그것에 대해 놀라게 할 이유가 없습니다."
나는 만트라와 같은 마지막 몇 단어를 반복해서 반복해서 더 이상 말이되지 않을 때까지, 마침내 잠들었을 때 머리에 비틀고 돌리는 것입니다.
그 다음날, 또 다른 두 번째 그림의 광경은 내장 펀치처럼 나를 때렸다.
내가 왜 갤러리를 열 었는지 물어 보면 설명 할 수 없다고 생각합니다. 나는 새로운 사진을 찍지 않았으며, 그 사진을 포함하여 전날의 사진은 이미 내 컴퓨터에 찍었습니다.
그럼에도 불구하고 내 직감에는이 이상한 잔소리가 있었고, 보이라고 말합니다. 나는 잠시 저항했고, 내 전화에서 TV에서 무언가를 잃어 버렸다. 그러나 내 생각은 계속 돌고있었습니다.
결국, 나는 들어갔다.
나쁜 소식을 기대할 때 느끼는 느낌을 알고 있습니까? 실패한 시험, 직업의 거부, 당신이 좋아하는 사람의 메시지, 당신을 거절합니다. 당신은 그것이 당신을 기다리고 있다는 것을 알고 있지만, 당신은 볼 준비가되어 있지 않습니다. 당신이하는 순간, 그것은 진짜가됩니다. 그러나 당신은 그것을 도울 수 없습니다. 희망, 사임 또는 사실이든, 당신은 당신이해야한다는 사실에 관계없이.
카메라를 손에 들고 전원을 켜고 갤러리를 열면서 느끼는 느낌이었습니다.
그리고 거기에있었습니다.
처음처럼, 그것은 방의 사진이었습니다. 이제 만 뭔가 다른 것이있었습니다. 이번에는 그 장소를 바로 인식합니다. 갈색 소파, 안락 의자, 커피 테이블 및 TV. 그 옆에 아빠의 컴퓨터가있는 작은 책상.
그것은 내가 자란 첫 번째 아파트의 거실이었다.
내가 더 큰 집으로 이사하기 위해 11 살 때 부모님이 팔린 아파트. 나와 언니가 같은 침실을 나누지 않아도되는 아파트, 그 이후로 발을 내딛지 않은 아파트.
나는 앉아야했다. 담배를 촉발하면서 손이 떨리고 있다는 것을 깨달았습니다. 어서, 그 사진들에 대한 논리적 설명이 있어야했다. 오른쪽? 하지만 뭐?
좋아, 아마도 대기실 하나 - 아마 밤에 깨어 났을 수도 있고, TV에서 비슷한 것을 보았을 것입니다. 하지만 이거? 우리의 오래된 집의 거실은 여전히 우리가 이사했을 때 우리와 함께 가져온 가구로 가득 차 있습니까? 이건 시간 여행을하는 똥 이었나요? 잠깐, 소아과 의사의 사무실에 첫 번째 사진처럼 보이는 방이 없었습니까?
아니, 나는 내 마음을 잃고 있었다.
합리적인 설명이 있어야했습니다. 방금 찾아야했습니다.
이미지를 컴퓨터로 전송하여 더 깊이 파기로 결심했습니다. 의심 할 여지없이 타임 스탬프는 밤에 오전 3시 02 분에도 촬영되었음을 보여주었습니다.
그런 다음 나는 독특한 것을 발견했습니다. 두 개의 창문 사이에 먼 벽에는 어머니가 만든 자수 조각이있었습니다. 작은 꽃으로 둘러싸인“하나님의 축복을 축복합니다”. 그러나 그것에 대해 사진에서 뭔가가 보였습니다. 나는 확대하기 위해 확대해야했다.
말, 그들은 말이되지 않았습니다. 그것은 단지 횡설수설이었습니다. 편지조차도 다른 알파벳에 속한 것처럼 이상하게 보였지만 어쨌든 여전히 친숙합니다.
그게 다야. 나는 충분했다. 카메라가 분명히 엉망이되었습니다. 10 달러에 대해 무엇을 기대할 수 있습니까? 나는 그것을 내 밤 스탠드 서랍에 두드려서 그 끝이라고 스스로에게 말했다. 다시는 사용하지 않을 것입니다. 더 이상 머리를 엉망으로 만들지 않을 것입니다.
그날 밤, 나는 악몽이 있었다.
내가 눈을 뜨 자마자 내 꿈이 사라지는 동안, 내가 일어 났을 때 이것은 여전히 남아 있고 생생하고 불안해했다. 꿈에서, 나는 중학교 시절로 돌아와서 평소 책상의 교실에 앉아 창 옆에 마지막 줄에서 두 번째로 앉았습니다. 교사가 실제로 내 사무실의 선임 관리자 인 Frank Wilson이라는 사실을 제외하고는 다른 학교 시절처럼 보였을 것입니다. 윌슨은 차갑고 죽은 자리를 고치면서 다음과 같이 물었습니다.“그 보고서가 준비 되었습니까?” 그 말을 듣고, 매듭이 내 중학생 위에 뒤틀 렸습니다. 일종의 평정을 유지하려고 노력하면서, 나는 배낭을 뒤흔들기 시작했지만, 내가 찾을 수있는 것은 연필 케이스, 대수 책 및 파워 레인저스 도시락 상자였습니다.
“저는 미안합니다, 윌슨 씨”, 나는 책상에서 천천히 떠오르면서“지금은 화장실을 사용해야합니다.” 응답을 기다리지 않고 나는 교실에서 도망쳐 소년의 화장실로 뛰어 들어 내 뒤에 문을 때렸다.
내부의 욕실은 예기치 않게 넓은 학교 체육관의 크기로 바닥, 벽 및 높은 천장이 칙칙하고 짙은 녹색 타일로 덮여있었습니다. 그것은 또한 거의 완전히 비어있었습니다. 멀리서 오른쪽 구석에만 3 개의 포장 마차가 서 있었고, 옆에 같은 수의 싱크가 줄 지어있었습니다. 반대쪽 코너에서 넓은 아치 길은 비슷한 디자인의 다른 방처럼 보였고, 그로부터 유일한 빛의 원천이 들어오고있었습니다. 그 시점까지, 나는 더 이상 학교 안에 있지 않다는 것을 알았습니다.
방은 터무니없이 크지 만 꿈에서 압도적 인 억압 감을 느끼는 것을 기억합니다. 공간 자체가 천천히 줄어들고 너무 느리게 볼 수 없지만 느껴졌습니다. 나는 몇 초 동안 얼어 붙어서 무엇을 해야할지 불확실했습니다. 나는 꿈에서 나의 버전이 진정으로 화장실을 사용해야하는지 여부를 말할 수는 없지만, 나는 마구간에 가까이 가지 말라고 경고하는 깊은 본능을 기억한다. 내가 그렇게했다면, 나쁜 일이 일어날 것이다.
그런 다음 들었습니다. 단계. 다른 방에서 온다. 지금 설명하기는 어렵지만 꿈에서 나는 화장실에 들어갈 사람이 나를 해칠 수 있다는 것을 확실하게 알았습니다. 그것은 몇 초 안에 일어 났을 것입니다. 그러나 모든 악몽과 마찬가지로 그 순간은 영원로 뻗어있었습니다.
그 존재를 알고, 참을 수없는 무서운 공포가 나를 통해 급증하고, 가슴에 닿아 내 폐에서 공기를 훔쳤다. 내가 느꼈던 두려움뿐만 아니라 절망이었습니다. 절망을 완성하고 마비시키는 사슬처럼 나를 고정시킵니다. 내 안에 올라가는 울음 소리와 비명은 부러지고 숨이 막히지 않은 채만 내 입을 탈출했습니다. 그런 다음 그림자가 아치 길을 통해 와서 점점 커지고 커집니다.
오고 있었다.
피치 블랙 침실에서 눈을 뜨면서 두려움이 몇 초 동안 저와 함께 붙어있었습니다. 나는 천천히 숨을 내쉬고 시간을 확인하기 위해 내 전화를 집어 들었다. 오전 2시 40 분이었습니다.
“당신을 망쳐, 윌슨”나는 생각했다.
바로 그때 의심의 여지가 형성되기 시작했습니다. 말도 안되고 무의미한 것. 그럼에도 불구하고 더 힘들었을수록 더 이상 무시할 수 없을 때까지 파고 들었을 때 더 강해졌습니다. 나는 침대에서 나와 스탠드 서랍을 열고 카메라를 잡았다. 주저했습니다. 그런 다음 갤러리를 열었습니다.
나를 기다리는 것은 새로운 사진이었습니다. 어쩌면 내가 열심히 노력하면 어떻게 든 그 이미지를 보았을 때 나를 쫓아 낸 감각에 대한 모호한 아이디어를 줄 수 있습니다. 그러나 나는 지금 나를 실패하는 단어 일뿐 만 아니라 기억에도 불구하고,이 모든 감정이 한 번에 나에게 자랐고, 혼합, 변화, 서로를 너무 빨리 교체하여 그들을 나열하는 것은 단순히 불가능할 것입니다. 그러나 나에게 가장 깊은 인상을 남긴 것은 내 마음의 멀리서 어딘가에 안개가 들렸다는 갑작스런 인식이었습니다. 내가 항상 알고 있어야했던 것 - 그러나 나는 나 자신에게서 숨길 수 있었지만 이제는 빛을 발하고 내 눈앞의 증거에 의해 부인할 수 없었습니다.
이미지는 어둡고 다른 것보다 더 거칠지 않았지만 그 어느 때보 다 더 명확 해 보였습니다. 짙은 녹색 타일로 완전히 덮여있는 큰 방, 오른쪽에 3 개의 포장 마차가 가라 앉습니다. 왼쪽에는 빛이 온 아치 길입니다. 사진은 불과 몇 분 전에 촬영되었습니다.
내 꿈에서 가져 왔습니다.
합리적인 설명을 찾으려고 멈췄습니다.
지난 며칠 동안 나는 놀이터, 수영장, 내가 잘 아는 곳, 완전히 익숙하지 않은 느낌이 들리는 사진들과 같은 사진을 모았습니다. 어떤 사람들은 내가 깨어 났을 때 여전히 기억합니다. 다른 사람들은 처음으로 그들을 보는 것과 같습니다.
그러나 모든 사진에는 어둡고 흐릿한 모양이 있습니다. 나는 욕실 사진에서 처음 발견했지만, 그 당시 나는 그것이 센서의 얼룩이라고 생각했을 것입니다.
그것은 항상 내 꿈에도 있습니다. 적어도 내가 기억할 수있는 것들에 있습니다. 때때로 나는 그것을 명확하게 볼 수 없지만, 그것을 느낄 수 있습니다 - 그 존재는 무겁고 위협입니다.
내가 그것을 볼 때, 그것은 그림과 같지 않습니다. 흐릿한 검은 색 모양은 아니지만 설명 할 단어를 찾을 수 없습니다. 그것은 두려움 - 생생하고 질식하는 두려움, 탈출구를 남기지 않는 종류입니다.